הקשבה תוצאתית

לעיתים כדי להגיע למטרה חשוב לאמץ את האסרטגיה הבאה:

אסטרטגיית הצפרדע החירשת – אם אתם בסביבה שלא מאמינה בכם. ואתם מוצאים שברגע שאתם משתפים את החזון/ החלום שלכם אתם צריכים להשתמש באסטרטגיית הצפרדע החירשת. זה אומר שאתם צריכים להיות “חירשים” לגבי הדברים השליליים שנאמרים לכם או עליכם. החוסן המנטלי משמעותי היות שהאנרגיה שאנחנו מייחסים לדברים אלו גוזל מהאנרגיה שאנחנו יכולים להשקיע על מה שחשוב לנו ליצור, ויותר מזה, מיקוד באנרגיה זו מחלישה אותנו משמעותי ולמעשה תוקעת לנו מקלות בגלגלים. הכוח ועוצמה במסר שאנו מעבירים לעצמנו הוא קריטי לקביעת הצלחה או כישלון. פחד, ספק, חשש, מחלישים אותנו ומפחית את הסיכוי שלנו לקבל את מה שאנחנו רוצים. החירשות צריכה להיות סלקטיבית. בחרו בקפידה את המסרים שאתם מרשים לעצמכם להכניס לתודעה שלכם. בחרו בקפידה את הסביבה שלכם.

על כל אדם שלא מאמין בכם תוכלו למצוא 10 שכן מאמינים בכם. זכרו זאת. התנאי הראשוני הוא להאמין בעצמכם. ואמונה זו חייבת להתחזק כמעיין נובע. נכון, לכולנו יש תקופות טובות יותר ופחות. ותקופות שאנחנו מלאי מוטיבציה ואמון ותקופות שפחות. עלינו לעמוד על המשמר ולהגן ולשמור על החלומות שלנו. אחרת הם יברחו לנו בין האצבעות.

ההקשבה התוצאתית מאפשרת לנו להיות ממוקדים ולא לתת לזוטות להסיט את תשומת הלב שלנו מהעיקר. לעיתים באינטראקציה עם לקוח נוכל תוך הקשבה לאתגרים ולשאלות לתת מענה שהוא צמא לו שמוביל אותו לתוצאה שהוא מבקש להשיג.

בהקשבה תוצאתית מול הילדים שלנו – נוכל לתת מענה לצורך/ כאב או למקד את תשומת הלב כשאנחנו מצליחים להוציא את ליבת המסר בין השורות ולהבין למה הילד הכי זקוק בין ששהוא כועס/ עצבני או גדוש באינפורמציה ונלהב. במקום להיגרר למאבקי כוחות ואגו – לדעת לתת את החיבוק ולהסב את ההקשבה להקשבה אמפתית המניבה תוצאה רצויה ומונעת ריב מיותר שמרחיקה אותנו ממנה.

ההקשבה התוצאתית היא למעשה כלי שנועד למקד אותנו ואת האנשים שעימם אנו בתקשורת באופן מקדם ומקרב ועם זאת ענייני הממוקד בתוצאה רצויה בדרך המשלבת רגש, אמפתיה, והקשבה אמיתית לצרכי הצד השני עימו אנו מתקשרים. לדעת שלאופן שבו אנחנו מקשיבים לצד השני יש השפעה משמעותית על התוצאות ועל האופן בו נתקשר זאת מולם.

על כן בסגנון הקשבה זה, עלינו לשים בצד את השיפוטיות, הביקורת, והסקפטיות. את כל אותם גורמים שלא מאפשרים לקדם את הדברים למקום חיובי. אם אם הצד השני מנסה לגרור אותנו למאבקים שאין לנו שום רצון בהם, במקום להיות בובות על חוט ולהגיב, לשמור על קור רוח וליצור מומנטום בכיוון הרצוי עבורינו. לעיתים אין ברירה ונאלץ להגיב, אך זה לא רק שחור ולבן אלא ישנם הרבה גוונים אפורים באמצע. הדרך הנכונה להתמודד עם בריונות לדוגמה: היא להגיב הפוך לחלוטין ממה שהצד התוקף מצפה, במקום לתת קונטרה ולהזין את הפייט, לשחרר את הקונטרה ולתת לצד השני להבין שאין במי להילחם. ואף ההיפך. לחייך, להיות אדיבים, לדבר בנועם. התגובה ההפוכה היא זו שלמעשה יוצרת היפוך זרימה ומאפשר לנו לקחת חזרה שליטה על המצב הקיים. ישנם מקרים חריגים שבהם נידרש להגיב בהתאם, אך ברוב המקרים  – התנהלות זו מוכיחה את עצמה. שחררו את האגו, את הכבלים שמושכים אתכם לסחרורים מיותרים. גם אם בעיניכם “תיתפסו כחלשים” דעו לכם – שההיפך הוא הנכון. ויותר מזה, האופן בו האחר תופס אתכם לא רלוונטית, אלא האופן בו אתם תופסים את עצמכם הוא החשוב. חשבו מה התוצאה הרצויה מבחינתכם ופעלו לפיה. תנו לתוצאה הרצויה להוביל אתכם, את ההקשבה שלכם ולפיה את ההתנהלות והתקשורת הלכה למעשה. שמרו את המלחמה לסוף, רק שבאמת אין ברירה ורק אחרי שאתם יודעים שעשיתם הכול כדי לא למצוא את עצמכם בה – היות שאז כולם נפגעים. הקשבה תוצאתית מאפשרת לנו לשחרר חסמים, אמונות מגבילות, ומסכים שמערפלים לנו את החשיבה. אלא להיות ממוקדים במטרה ובתוצאה הרצויה מבחינתנו. לא תמיד זה פשוט, ולעיתים מאוד מאתגר היות שהאוטומט והמוח הרגשי דוחף אותנו למשהו מנוגד לאיפוק הנדרש במקרים אלו, אך זה שווה את זה. כל שעליכם לעשות כדי להגיע לשם הוא לשנות את הסיפור הפנימי. גם אם מדובר באדם שאתם הכי כועסים עליו בעולם ובצדק, חשבו מה טוב הסיטואציה, מה השיעור שעליכם ללמוד והוקירו לו תודה. לא בציניות. אלא באמת. אחלו לו טוב. שלחו לו אנרגיות מרפאות וטובות. סלחו לו, זכרו שהוא שליח – שאמור ללמד אתכם, לחזק אתכם, ולהוציא מכם את המיטב.

אף אחד לא יוכל לפגוע מכם אלא אם תאפשרו לו. החליטו שאתם שמים את הגבולות ולא מאפשרים לאף אחד לשחק בכם – אלא מנהלים את הסיטואציה בהתאם לתוצאה הרצויה. יש שיטה שנקראת האפונו פונו שנוסדה בהוואי על ידי הפסיכיאטר ד”ר איהלאקלה היו לן.  מטרת השיטה היא להניח את משקעי עבר מאחור, לשחרר ולסלוח. המטרה היא להגיע לתדר אפס מצב תודעתי שבו אנחנו משוחררים מזכרונות עבר ומתנקים מכל פסולת או תחושות לא מקדמות או בעלות תדר שלילי – סוג של ניקיון פנימי מתוך הבנה שהריפוי וכל דבר שאותו אנחנו רוצים לשחרר הם פנימיים ולא חיצוניים. משמעותה של השיטה – השבת הסדר על כנו או החזרת הדברים למצבם הטבעי. ידוע שמשקעים – עלולים להביא מחלות. אדם ששותה כוס רעל ומצפה שהשני ימות – פוגע רק בעצמו. הכעס והטינה הם רעל. עלינו לשחרר אותם מתוכנו ושיטה זו משחררת בכבלי השנאה והכאב על ידי 4 משפטים בלבד:

אני אוהבת אותך

סלח לי

אני מצטערת

תודה לך

בהתחלה זה מעורר אנטי, מה פתאום שאומר משפטים אלו למי שפגע בי כל כך? הלא אין בזה כל הגיון. אז.. אתם לא צריכים לומר זאת לאדם עצמו, היות שזה עלול לעורר משקעי עבר ולגרום לפצעים ישנים לדמם היות שאין לנו שליטה לאיך האחר יגיב, וזה לא נכון לומר לאדם שפגע בנו – סליחה (זה אמור להיות הפוך), שיטה זו מכוונת לעצמנו. כדי לשחרר את הרעלנים הללו מגופינו. ולסלוח אותו אדם בלי לשוחח עימו או ליצור עימו כל קשר. אין בזה צורך. אלא בשיח הפנימי שלנו, לשחרר אותו. ההגעה לתדר אפס מתאפשר רק על ידי תהליכים פנימיים של סליחה, קבלה, השלמה ותודה. אנחנו למעשה נושאים באחריות לא רק על עצמינו אלא גם על הכלל כשאנו יוצאים מהמצב הקורבני ולוקחים את השליטה חזרה לידיים שלנו ללא האשמות, ללא אחיזות ואגו, אלא שחרור של התחושות הקשות לאלתר מתוך הבנה שזה לא משרת אותנו בלשון המעטה.

ייתכן שמה שעשוי לתת לכם השלמה הוא הידיעה או האמונה שיש בית דין של מעלה. ושאחרי תקופת החיים הזו כל אדם נשפט על מעשיו – עד כמה עשה טוב או עד כמה חיפש להרע או לגרום לכאב לאחר. יש לכל אחד את אפשרות הבחירה החורצת את דינו בעולם של מעלה. אני מאמינה כי כל אדם צריך להיות הגרסה הטובה ביותר שלו לעצמו ולסביבתו. וכאמור אם אתם מגיעים למבוי סתום ואין ברירה, עשו את הנדרש כדי להגן עליכם ועל מי שאתם אוהבים לאחר שמיציתם את האפשרויות האחרות.